Au pays de l'illogique et * * * * des publicités * * * * * * * mensongères * * * * Buvez du slurp!

On m'appelle: Eh oui j'ai plein de nom... La Moule, Katsuykô (mon surnom fétiche), La Peach et La Sorcière (surnom que me donne les primaires et les enfantines), Champignon (surnom à cause de la soeur d'une amie), Kai... Enfin bref! En gros, tu m'appelles par l'un de ces surnoms et je ne te mordrais pas trop, sinon gaffe à ta peau!

Age: 14 ans (15 à la fin de cette année, 16 l'année prochaine... OH 'TAIN CHUIS VIEILLE MOI!)

Taille : entre 2 cm et 2 m

Poids: entre 100 g et 100 kg

Cheveux: Brun

Yeux: vert

Couleur fétiche: _________

Qualité: gentille, ne supporte pas l'injustice, réfléchis...

Défaut: méfiante, solitaire, jamais sûre de soi, toujours en train de rêver...

J'aime: le Rock, les desserts au café, les manga, les pays Nordiques, les Mythologies Nordiques, sprinter, écrire, dessiner à mes moments perdus, me promener dans la ville à regarder les gens que j'aime bien s'amuser.

Je n'aime pas: le Rap, le Coca Cola, les comics américain, les USA, les cours de religion catholique, faire du sport, quand mes T-Shirt remonte à cause de mon ventre, les remarques sur mon amour pour le Japon, que l'on se paye ma tronche.

Si j'étais un pays je serais: L'Irlande, c'est magnifique je trouve ce pays.

Si un génie pouvait m'exaucer un vœux, je demanderais: Arriver à communiquer avec les gens que j'aime bien (Gratuit le week end x) )

Mais breffons, breffons, si vous voulez mieux me connaître, chercher plutôt dans quelques années mon autobiographie qui paraitra au édition (Censure automatique: pas de pub débile) avec pour titre: Une vie de Moule! Et puis ça m'étonnerait que tous ces petits détails vous intéresse, la seule vérité est dite par les mollusque de toute façon.

Commençons ce blog sur ma palpitante (ou emmerdante selon les interprétations) anecdote du jour:




Le principe:

Les êtres soit-disant humains de tailles moyennes, à la vie sociales souvent inexistante, qui ont du coucher pour réussir (si nous pouvons appeler ça réussir bien entendu) et qui possède un passé dans la drogue, la dépression, la maltraitance de chèvre et j'en passe, ou communément appeler enseignant, reçoivent par le Big Boss, le grand Manitou de la secte scolaire, ou communément appeler dans notre jargon l'dirlo, l'obligation de nous faire passer l'épreuve atroce, la connerie du siècle, le test suprême, ou communément appeler évaluation, dans le but d'avoir au moins un chiffre d'un à six à écrire dans le livret maléfique avec son tout nouveau stylo BIC Naruto gracieusement offert par le Lèche-botte officiel N°2418, ou communément appelée une note. Il faut alors que les communément dénommés enseignant se détruise les quelques neuronnes qu'il leur reste de leur jeunesse pour se lancer dans la confection d'un test, sous peine dans le cas échéant, de se faire renvoyer. (Et je sais pas vous, mais moi si je devais choisir entre devoir martyriser des pauvres élèves de 14 ans ou me voir dans l'obligation de travailler comme vendeur de ticket dans un cinéma, me faire coller des chewing-gum au visage jusqu'au jour où je me ferais renvoyer après avoir rendu trois centimes de trop et finir ma vie enfermer dans mon appartement à pleurer et à discuter avec mon perroquet empailler que j'aurai renommer Herbert, je choisirai plutôt la première proposition. Quoique c'est discutable...) Mais bien entendu, la palme d'or de la communément appelée évaluation la plus [in]utile et [abo]minable revient sans doute à ce très cher communément appelé enseignant de sport. L'idée étant de nous faire courir à travers la ville, de rejoindre une foret minable et boueuse pour repartir à la recherche de poinçonneur orange fluo, armé d'une carte illisible pour si vous avez un p'tit creux, et d'une feuille à poinçonner. Le but étant de trouver tout les postes orange fluo, de percer la feuille avec et de revenir vers les tortionnaires venus dans la forêt avec leur Jeep toute neuve, tandis que vous courriez à travers la ville, en ayant risqué trois fois de vous faire écraser par un camion, et deux fois de passer sous le train (la première fois quand vous avez vu le train, et la deuxième lorsque vous avez essayé de prévenir les gens derrière vous qu'il y avait un train.)




Ma situation incroyablement superbement exécrable affreuse d'à moi personnellement:



Tout commençait bien. Les oiseaux chantent, le ciel est bleu, un rongeur d'environ dix centimètres de long, communément appelé rat, est occupé à se faire boulotter par un félin à griffe rétractable, au pelage gris, pesant approximativement 3 kilogramme, communément appelé chat. Alors que l'heure de la pause libératrice, aussi connu sous le nom de récréation allait avoir lieu, les futurs victimes dont votre serviteur se dirigèrent vers la salle de sport, dans le but d'enfiler nos tenues de survies, anorak, parachute et j'en passe. Parallèlement à cela, un être soit-disant humain de taille moyenne, à la vie sociale quasi-inexistante et possédant un passé dans la drogue, la maltraitance de chèvre et ayant rejoint l'univers des ''Sadik'Déprécif' '' depuis le vol de son matériel de torture (communément appelé affaire de math[*]) avait décidé de venger la perte de son bien le plus précieux[*] en retardant les classes devant se préparer au massacre intersidérale qui allait avoir lieu en forêt et par la même occasion crier quelques appelles au secours, pouvant se résumer en des ''C'est moi le prof, ouais c'est bibi le boss alors vous écouter votre chef qui a tous les pouvoirs sur vous et vous vous cassez de là, forçant ainsi à tous de retourner dans la cours vêtu de leur anorak, parachute et tenu de survie. L'heure de la récré passé, après avoir prévu une mort certaine à ce cher Mister B. nous retournâmes finir de nous changer, et par la même occasion, nous taper le discours sur le sécurité de ce cher enseignant de gym, avant de nous élancer en direction de la forêt. Débutant la course dans les premières, je terminai vite par gagner l'avant-dernière place, me retrouvant à maudire ces chers tortionnaires dans leurs nouvelles Jeeps avec ce cher N-F. Espérant de tout coeur faire ce supplice d'évaluation avec n'importe qui d'autre que lui, je me retrouvai comme par hasard obligée de participer avec N-F, étant tout deux seul. S'en suivit d'une course poursuite armée d'un champignon, d'une guerre contre branches et fougères, ainsi qu'une fin très médiocre, perdu dans un ''trou'' de la forêt, à chercher le poste N° 14, sans arriver pour autant à remonter de cette cuvette. 11H25 arrivant (sachant que votre serviteur devait retourner à l'école se changer, puis prendre son bus, le tout pour arriver à 11H30 à l'arrêt) j'avais on peut dire tout le temps devant moi. Finissant par paniquer crier d'impatience, j'attrapa N-F par son beau pull fétiche vert, et le forçat à commencer à monter la pente à 75 %, le suivant en risquant plus d'une fois le dérapage contrôler sur mon cher postérieur jusqu'au bas de la pente. Arrivant jusqu'au point de Rendez-Vous entre tortionnaire/victime, nous découvrîmes que les deux étrange Gulu s'amusant avec l'eau dans un châlet un peu plus bas semblait avoir disparu. Nous rentrâmes jusqu'à la prison de béton, le truc carré, communément appelée école dans la belle Jeep de ces tortionnaires avant que ce dernier ne me ramène à ma demeure, étant donné que l'unique Bus à destination de Trou-pommé-land venait de passé.















Quand tu pars en campagne et que tu vois un beau champignon rouge à point blanc, pense à ce cher prof de gym dans sa Jeep, et récupère le champignon. On sait jamais, la cantine sera peut-être intéresser.

Des êtres soit-disant humains de tailles moyennes, à la vie sociales souvent inexistante, qui ont du coucher pour réussir et qui possède un passé dans la drogue, la dépression, la maltraitance de chèvre... Certes mais pas tous! Car si nous observons d'un peu plus près tout ce petit monde, nous remarquons qu'en réalité il existe PLUSIEURS ESPECES DE PROFS!


Oui mesdemoiselles, oui messieurs. Les profs ne sont pas tous pareille. L'idée la plus répandu du prof:



Observons ensemble quelques cas ''banals'':

Le jeune intello :

Lui, c'est le style pompant. Le genre à t'expliquer, où plutôt à être persuader de tout t'expliquer et bien sûr t'as tout rien piger toi. Le gars qui te donne le maximum d'information, te laisse patauger le reste du cours pendant qu'il reste le cul coincer sur sa chaise devant son ordi portable, avant de relever les yeux de son ordi et vous dire quelque chose avant d'éclater de rire tous seul. Mesdames, messieurs, quand tu apprends les pronoms relatifs en latin (truc qui te sera utile toute ta vie, y'a pas à dire -_-) et que le prof s'arrête sur le pronom ''Cui'' et vous sort ''Faites attention à ne pas attirer les oiseaux quand vous répéterez''; c'était censé être une blague (moi perso, j'ai mis plusieurs jours à comprendre )

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La jeune prof qui s'y croit:

Et que ça y va les décolletés plongeants, les trente centimètres de maquillage sur le visage, les talons aiguille dans la salle de classe, le bide à l'air et les nichons bien siliconé.'' Ouais les mecs, ça, c'est la prof. Non les mecs, ça, on peut pas se la faire. Oui les mecs, vous pouvez essayer quand même. Non les mecs, pas sur mon pupitre.'' Bref, la nana qui s'y croit, qui cause sensuellement (ou en tout cas qui essaye), qui adore ces élèves et se penche toujours pour ramasser le moindre truc par terre.

- Oh! une craie! *et flop! gros plan sur son train arrière *

- Oh! tu as fait tomber ton crayon! *et flop! gros plan sur le décolleté*

- Oh! Un grain de poussiè...
-MADAME SA SUFFIT MAINTENANT!

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La prof sympathique:

Elle, comme vous vous en doutez, c'est la prof sympa. C'est pas qu'elle est passionnante, mais suffit de la voir entrer dans la salle, le sourire au lèvre et c'est comme le Actymel *flop! et l'énergie revient!*. Le genre de prof qui comprend notre douleur de devoir aller en cours. Le genre de Prof qui comprend que la théorie de la relativité en allemand ça ne nous intéressent pas toujours à mort. Le genre de prof qui demande l'avis des autres, et pas qui t'assomme à coups de théorie à apprendre par coeur.

- L'aire-du-cercle-équivaut-à-Pi-multiplier-par-le-rayon-du-cercle-monté-au-carré!

- URGHHHH! Je meurs...

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Les vieux profs compréhensifs:

Eux aussi, ils sont plutôt suportable comme enseignant (en règle général car chaque catégorie à son exception, malheureusement et heureusement) Chez les mecs, il y en a des vachement plus compréhensif de l'univers super merdiquement scolaire (les rescapés de la no-life attitude des profs muhahahahah heu d'accord je me tais...). Ce genre de prof, c'est comme Pépé en un peu moins sourd. Ca entend encore assez bien quand tu chuchotes à ton pote de devant, mais faut que tu te répètes quatorze fois parce que ça n'entend pas la réponse à la question N°3493 de ton livre de math. Et puis après tout, tenez vous bien! Roulement de tambour: *tatatatatatatadaaaaaaaam!* Prof vieux au temps de l'ipod et du Mp3 a été jeune un jour! (au temps des dinosaures?) Alors vu que ça a été jeune un jour, ça veut faire plaisir au jeune... en leur passant la rediffusion de 30Million d'amis pour la biologie

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Les profs d'origine allemande:

Une petite catégorie rien que pour nos chère profs multilangue! Après tout, j'ai rien contre les allemands, mais les profs allemande c'est quand même de sacré numéro xD Leur accent déjà, c'est quelque chose, et 'tention, la prof d'origine suisse Deutsch et la prof d'origine pur-deutsch c'est déjà pô la même chose! Une sacré vitalité, des phrases toujours ponctuées de mots style: Also ou encore schnell, schnell! (et après on s'étonne du taux de stress dans la société avec des profs pareille =.='') En même temps, ce sont les seules profs que l'on peut considérer comme nos égaux: elles parlent allemand, et pas hyper méga bien le français. Nous, on parle le français, et l'allemand on le cause comme des vaches espagnols. Bref on s'égalise en cours entre prof qui ne se souvient plus comment on dit grenouille en français et l'élève qui se demande à quoi le mot grenouille en allemand va lui servir.

sûr t'as tout rien piger toi. Le gars qui te donne le maximum d'information, te laisse patauger le reste du
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Et enfin! Pour clore cet article, une catégorie rien que pour lui. Mesdames, messieurs et vous les enfants, approchez, approchez! Voici le seul! L'unique!
sûr t'as tout rien piger toi. Le gars qui te donne le maximum d'information, te laisse patauger le reste du
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LE PROF DE GYM:

Le cas extrème. Sérieusement, je me suis inquiétée pour sa santé mentale la première fois que je l'ai vu. Au final, on va dire qu'il est normal tant qu'il reste ainsi. Binocle ronde sur les yeux, coiffure à la ''George le Yeti'', une aura un peu grisâtre autour de lui (bon okay okay, y 'a que moi qui le voit ça...) et surtout! Signe distinctif! Les blagues les plus NAZEMENT POURRI DE LA TERRE DE L'UNIVERS! Moqueur, blague dattant de Matuzaj'l'aime. Nan c'est pas moi qui dit ça! Même les autres profs vous l'admettrons (à part les vieilles... euh les ancienne enseignantes). Blague pourri c'est tout lui! Aussi cette aptitude à faire le jeune prof douer (étant pourtant plus tout jeune l'autre ><), et étant incapable de jongler avec 3 balles au bout de 5 secondes et n'arrivant pas même à faire le poirier appuyé contre le mur (sachez au passage que même moi, La moule, je m'en sors mieux que lui pour le poirier alors que j'ai pas de bras, moi!)

Le taux de délinquance augmente... Oui monsieur, oui madame c'est sérieux. Il augmente de plus en plus, les profs se font martyriser, les chauffeurs de bus se font poignarder et les ptites vieille se font agresser (faut dire elle avait pas à te demander l'heure une quinzaine de fois). Bref, tu vois Bertrand (je peux t'appeler Bertrand? Comment ça nan? Bah tu t'appelles comment? ... .... ... ... ... ... Ouais bah c'est la même chose que Bertrand!) la jeunesse d'aujourd'hui fait des massacres... Déjà ça meurt jeune un jeune... Ouais ils crèvent tous en moyenne à 18-20 ans. Et après bien sûr y'a plus de jeune. Pourquoi? Bah tu vois Bertrand... Il s'entre-tue à mon avis... enfin bref, les jeunes aujourd'hui ça fumes, ça boit, ça se drogue et ça se nourrit exclusivement au chips et coca. Alors tu me diras Bertrand, ''Pourquoi sont-ils tous comme ça?'' (Comment ça c'était pas ta question? Bon vas-y répéte... ... ... ... ... ''Pourquoi on les fait pas tous sauter à coup de bombe nucléaire?''... Bah c'est ce que j'ai dit nan?) Eh bien tu vois Bertrand, il y a en réalité une raison à tout cela... Oui Bertrand c'est notre faute... Car vois-tu, alors que l'on avait leur âge, on faisait quoi le samedi matin? Eh oui, on allait à la mine chercher de quoi nourrir la famille en faisant gaffe de pas croiser un ours ou un huissier. Mais eux, qu'est-ce qu'ils ont le samedi matin? Eh bien...

Et comment ne pas devenir dangereux en se tappant chaque samedi matin les bidoums? Alors oui à la base tu me diras ''C'est que des pov' tâche dont le plus grand but est de réussir à ouvrir une porte avec un équipement digne d'un ''Casino Royal2'' avant la fin de l'épisode'' Certes je suis d'accord avec toi. C'est ce qu'ils essayent de tous nous faire croire. Mais ce n'est pas tout! Déjà regarde un peu le regard! Petit yeux noir, perçant, impossible de savoir ce à quoi ils pensent! Et cette manie d'essayer d'ouvrir une porte fermé, que peut-elle bien cacher? Si ça se trouve, c'est un cadavre qui est derrière cette porte! Si ça se trouve, ces abrutis que l'on passe sur la télévision suisse sont en réalité des sadiques magnacodépressif, sataniste, sado-maso et schyzofrène qui violent les gerboises et les petites filles en jupe bleu! (Pourquoi une jupe bleu, j'en sais rien je t'ai dit qu'ils sont schyzo...)

Noël arrive, la ville est prise dans le grand manteau blanc de l'hiver (chose plutôt conne étant donné que nous sommes TOUJOURS en automne), papa ressort la bonne vieille pelle carré et maman piaille toujours à cause du verglas. Bref mes amis, je vous fais pas un dessin, la bonne vieille magie de chaque année fait son retour. Quand t'avais les pieds qui touchaient même pas le sol sur une chaise et que pour toi les Barabapapa étaient les réincarnations de Dieu, tu n'avais qu'une hâte sur 365 jour, c'était cette chère époque pleine de Magie qu'est Noël...

Mais bon t'es vieux maintenant ! T'as du poil au froc, tu fumes le pétard et quand tu te mattes dans le miroir tout les matins, t'as l'impression de voir un croisement entre Mickael Jackson et une télécommande. Alors il est temps de vous dire la vérité sur toutes ces petites magies que l'on nous refilait étant plus jeune. Commençons par le commencement :

Père Nowel :
Décembre 1931, Père Coca Cola se cherche une nouvelle mascotte, de quoi faire remonter les sponsors et mettre ainsi au point d'ici plusieurs dizaine d'année son projet de la légendaire Pub Coca : Père Nowel et camion en folie... Enfin, parallèlement à tout ce bazar, un jeune homme sortant de chez le coiffeur, voulant se lancer dans la mode la barbe blanche, devint dépressif après le refus catégorique de changement de look de la population (bah quoi, une femme à barbe blanche ça l'aurait fait grave > .<). Pris d'une soudaine envi d'apprendre à voler en plein milieu d'un pont avec une pierre dans les mains, il atterrira en catastrophe dans un ferry, sur le crane de l'assistant de Père Coca Cola. Le jeune homme suicidaire à barbe blanche se retrouva avec son magnifique manteau en fourrure de renard blanc albinos des mers du nord de l'Alaska recouvert de sang (La création du père Nowel était pas joli-joli mes petits =D). Mais, pour Père Coca Cola, cette vision lui offre deux magnifiques illuminations ! La première étant qu'il n'aurait pas besoin de mêler la Mafia à la ''mystérieuse disparition'' de son assistant, la secondes fut cette homme, vêtu d'un manteau rouge, la barbe et les cheveux d'un blanc à faire rougir la neige.
Enfin bon tout ce bazar, je ne l'ai fait que pour la création du père Nowel, z'en faites pas, je vous ferais pas perdre votre temps plus longtemps sur les autres magies magique mais pas si magique que ça. Au passage, pour ceux que ça intéressent, sachez que le Père Nowel est actuellement en asile psychiatrique, après avoir été de nombreuse fois amender pour alcool au traineau, après une plainte déposé par la SPA pour acte de zoophilie sur Lutins et Rennes et pour s'être fait appelé pendant plusieurs années ''celui qui entendait Rudolf'', suite à un excrabouillage de la bestiole au pif en forme de boule de Noël alors qu'il se matait un épisode de Friends sur son tout nouveau traineau équipé du dernier DvD Lecteur Sony-Samsung-nom-qui-veut-rien-dire.

La petite souris :
Après avoir débutée une carrière en ramassant les dents et en payant par une pièce allant de 5 à 50 centimes, elle s'est décidée à inversé les rôles. C'étant lancer dans le trafique de l'ivoire en Afrique et en Russie, elle est devenu l'ennemi Neumbeur Woane des éléphants et Mammouth. Une récompense de vingt sacs de dents de lait équivalent à une somme de 4000000000 centimes est au passage remis pour qui la capturera, morte ou bouffer par le chat du voisin.

Le lapin de Pâques :
Dépressif depuis la très étrange disparition de la totalité des poules pondant des œufs roses fuchsia rougeâtre bordeaux (Noël avait été rude cette année là...), il s'agit d'un lapin rose bonbon tout meugnon tout plein et très nerveux. Il a récemment troquer son panier en osier d'afrique du Nord-Sud-est vers l'Ouest, contre une tronçonneuse de type ''Et si on tournait un film d'horreureuh ?'' Reste à savoir ce que ça va donner x)

Le Prince Charmant :
Résumons-le vite fait. T'étais une gamine, c'était le mari idéal, il était blond, il était prince, il était riche, beau, intelligent, fort, il avait une usine de NesQuick rien qu'à lui et trois poney rose volant. Bref, le mec parfait... Justement, cette perfection n'est-ce pas un peu trop ? Mettons au point un détail tout de suite. Le Prince Charmant est gay. Alors okay, okay je vous vois venir là, vous allez me dire t'as pas de preuve... EH BAH SI ! Suite à cette article dans le Debil's People Magazin's !

Enfin bon, après je pourrais vous faire tout les autres, vous parler de la licorne qui a décidé pour militer contre la suppression d'emploi en France de se rasé le crâne, etc... etc... mais nan, j'en ai assez écrit pour la journée. Alors toi, le vieux, j'espère que tu ne regarderas plus jamais du même œil les Père Nowel en plastique dans la rue et les Princes Charmant dans Barbie au pays de la guimauve fluorescente.